Noiembre

Te uită cum ninge noiembre…

Spre geamuri, iubito, privește.

Te rog, pornește centrala,

Că spatele-mi înțepenește.

 

Și dă și YouTube-ul mai tare,

În boxe s-aud Vijelie,

Adu-ți fundul tău din dotare

Și scutură-l cu măiestrie.

 

Haide c-ar merge ș-o vodcă,

Hai fă-te și tu mai aproape.

Citește-mi ceva de Coelho.

E toamnă…zăpada ne-ngroape.

 

Ce frig e aicea la tine.

Te bat, fă, jur pe toate de-s sfinte.

Te uită cum ninge noiembre…

Nu plânge, băltește-nainte.

 

E toamnă și totuși ne ninge…

Ms Firea, știm a cui e vina.

Pui luminițe de toamna,

Trezi-te-aș cu bormașina.

 

Eu nu mă mai duc azi la muncă…

Băltoace-napoi și-nainte,

Te uită cum ninge noiembre.

Nu plânge, băltește-nainte.

Advertisements
Noiembre

Tristuț

Când ești moldovean

Și-ți simți sufletul gol,

Dacă ești deprimat,

Bagi, normal, alcool.

 

Câte un pahar de vin

Contra gânduri cu venin.

Rom cu cola și un shot

Pentru plâns necontrolat.

 

Dar ce faci când te găsești

Moldovean la București,

Nu ești vesel, nici n-ai bea,

Că mâine e munca grea.

Nici n-ai bea, dar nici pe-uscat,

Că te simți prea deprimat.

Eu îți zic doar ca să știi –

Dacă nu te simți prea bine,

Dar faci urât la beții,

Fă-ți blog, scrie poezii.

Nu-ți trece, nu te tratezi,

Dar faci o economie.

Iar cu banii de nu-i bei,

Cumpără-mi o bere mie.

Tristuț

Iarna pe uliță, dar primăvara

E martie

Și ninge ca-n povești.

Unde privești –

Zăpadă.

Oamenii cad pe străzi

Grămadă

Și-njură firea

Lumii – „Să te-ofilești”.

 

Și n-ar fi rău,

Dacă ai sta în casă.

Să fie cald și bine,

Să citești.

Să nu fie nevoie

Să mai pui pe tine

Două perechi de pantaloni

Trei pulovere

Un maieu și o bluză lipită de corp

Fular, mănuși, urechi de blană și o căciulă

Și toate șosetele

Pe care le găsești.

Iarna pe uliță, dar primăvara

Taci

Când te simți degeaba,

Când nu știi ce să faci,

Te închizi în baie,

Te uiți în gol și taci.

 

Când ești la un party,

Ești îmbibat cu-alcool,

Și totul e degeaba,

Taci și te uiți în gol.

 

Când nu mai poți să oameni

Și lumea e prea mică,

Închide-te în casă

Și mângâie-o pisică.

 

Iar dacă ești Roxana

Și numai azi nu-i mâine,

Și nu ești fan feline,

Hai, mângâie și-un câine.

Taci

Și evită stresul

Se făcea că era anul 2010 și eu arătam ca și cum primul lucru pe care-l vedeam în fiecare zi era o mașină călcând un cățeluș. Nu trăiam într-o distopie, dar aveam niște exoftalmie cauzată de hipertiroidism, care-mi cam bulbuca ochii. Așa că la vârsta fragedă de 17 ani am auzit pentru prima oară din gura unui medic: „…și evită stresul”.

CA ȘI CUM!

Acum să analizăm un pic ce înseamnă stresul pentru cineva de 17 ani. Teze, bac, ce faci sâmbătă seara și cam atât. La mine a treia se exclude pentru că nu făceam nimic by default, deci mai rămân 2 surse de stres. Mare brânză. Ei bine, da, raportat la viața de atunci era mare brânză. La fel cum acum e mare brânză orice dâmb minuscul de care mă lovesc pentru prima oară.

Cei mai helpful sunt oamenii care vin și-mi spun „Dacă aveam și eu pe cineva care să-mi spună să nu mă mai stresez aiurea când eram de vârsta ta…”

Ei, nu zău. Ce se întâmpla dacă aveai? Pentru că mie-mi zic destul de mulți oameni să nu mă mai stresez și cumva tot nu pare să îmi reducă miraculos stresul. Plus că „evită stresul” e o recomandare destul de vagă. Zi-mi „evită să te uiți direct la Soare”, asta pot să fac. Soarele e și el o constantă în viața mea, dar contactul vizual direct e un lucru pe care pot să-l evit. Sau „evită să treci pe lângă oameni care arată ca și cum ar putea să te înjunghie pentru că vocile le zic că ești antichristul”. E plin de ei și totuși iată-mă evitând cu succes de atâția ani să fiu înjunghiată.

Dar când îmi spui să evit stresul e ca și cum zici „Ia, jonglează cu popicele astea în flăcări. Dacă le scapi, probabil o să rămâi fără 60% din piele. Sau mai rău, fără sprâncene. No pressure”.

Așa încât soluții sau GTFO. Cât ceai de tei poți să bei până devii imun?

Și evită stresul

Mitul zȃnelor de la dușuri

Am avut o tresǎrire de ȋncȃntare cȃnd am vǎzut cǎ dușurile din mǎrețul Grozǎvești D beneficiazǎ de gǎuri de aerisire.  Ce bine, mi-am zis, n-o sǎ mǎ ofilesc de la aburi. Da’ dupǎ ce mi-au mai pȃlpȃit puțin beculețele, mi-am dat seama cǎ oamenii bine intenționați care au fǎcut gǎurile alea acolo nu le-au fǎcut ca sǎ nu mǎ sufoc eu, ci ca sǎ vadǎ pǎsǎrele ciripind voioase, cum au vǎzut ei ȋn filmele pe care le stocheazǎ ȋn cantitǎți industriale ȋn laptop. Laptop care, fie vorba ȋntre noi, ar trebui ars la moartea lor, ca sǎ ȋndepǎrteze spiritele femeilor exploatate de industria de ,,specialitate”, dar și pentru cǎ altfel n-ai putea sǎ scoți niciodatǎ materia cleioasǎ dintre taste.

Bǎieți, dragii mei, creaturi fǎurite din spuma…mǎrii, voi, sirene cu 3 picioare! Sǎ lǎmurim problema asta, cǎ ați ajuns pȃnǎ la dooj’ de ani și tot mai credeți  cǎ fetele lasǎ panseluțe și sclipici ȋn vasul de WC.

Fetele nu se spalǎ cum credeți voi cǎ se spalǎ. Dragile de ele chiar trǎiesc ȋn exact aceeași lume ca voi, unde praful ți se lipește de piele, unde fumul ȋți ȋmpute pǎrul, ba chiar transpirǎ. Ȋmi pare rǎu, n-am vrut sǎ fiu așa durǎ. V-am luat prea tare? Știu cǎ ultima nu vi se pare deloc plauzibilǎ, dar, ȋn calitate de om care a fost cȃndva un copil supraponderal și care acum e fatǎ (nu cǎ la ȋnceput eram altceva, dar e mai greu sǎ deduci genul cuiva, cȃnd ȋți stau 3 straturi de grǎsime ȋn cale), va trebui sǎ vǎ cer sǎ mǎ credeți pe cuvȃnt.

Din ce-am mai aflat și eu din stȃnga, dreapta, mulți dintre voi, bǎrbații-sirenǎ, ȋși imagineazǎ cǎ la dușurile alea de cȃte 40 de minute, fetele nu fac decȃt sǎ ȋși facǎ turbane din spumǎ ȋn pǎr, zȃmbitoare ca niște flori, și sǎ se spele/mȃngȃie ȋndelung pe sȃni, ȋn timp ce gem a plǎcere. Cruda realitate e alta. N-o sǎ vǎ dau detalii tehnice inutile, doar o sǎ menționez cǎ probabil fetele sar peste pasul ȋn care se ȋntrec cu colega din cabina de lȃngǎ sǎ vadǎ cine dǎ cea mai zgomotoasǎ bǎșinǎ, ca dupǎ aia sǎ se hǎhǎie ȋn propria putoare. Deși bǎnuiesc cǎ-i mai bine ȋn putoarea ta decȃt ȋn a altuia. Și poate eu trǎiesc ȋntr-o minciunǎ. Sǎ mǎ contrazicǎ cineva, dacǎ-i cazul.

Tot ce o sǎ vedeți prin gǎurelele alea plasate strategic la nivelul ochiului de jos o sǎ vǎ facǎ sǎ vǎ doriți sǎ nu fi ieșit vreodatǎ din coconul de cremǎ de mȃini și filme porno din siguranța camerei voastre. Nu se ȋntȃmplǎ nimic plǎcut acolo. Ȋn orice caz, nimic din ce n-ați vedea ȋntr-o carte de anatomie sau ȋntr-un filmuleț educativ de pe net. Și știm deja cǎ filmulețele educative nu sunt sexy.

Singura situație ȋn care fetele chiar fac duș cum credeți voi e cȃnd le sunt iubiții prin preajmǎ și sperǎ sǎ-i ademeneascǎ ȋnǎuntru sau distinșii domni le ȋnsoțesc deja ȋn cabina de duș. Nu știu cȃte cupluri se ȋncumetǎ la ȋndeletniciri de-astea ȋn cǎmin, dar permiteți-mi sǎ-mi scot pǎlǎria ȋn fața ǎlora care o fac. Revenind la situația aia rarǎ, fiți siguri cǎ dușul ȋn care ele vǎ lasǎ sǎ le dați cu tone de gel de duș pe piept și spate a fost mai mult ca sigur precedat de un duș adevǎrat, ȋn care fetele chiar s-au spǎlat bine și acuma-s proaspete ca scoase din cutie.

Pentru alte visuri pe care vreți sǎ vi le spulber, vǎ stau la dispoziție.

Mitul zȃnelor de la dușuri